Otra vez no puedo dormir. Los atrasos en las fechas de entrega, el maldito diseñador web que a estas alturas del desarrollo no ha acabado su chamba, los problemas técnicos con los web services para conectarnos tanto a DHL como al banco que nos dará el servicio de cobro con tarjeta de crédito, todas esas mierdas no me dejan tranquilo.
Me levanto, voy hacia la sala y veo que son las dos cuarenta y cinco de la mañana. Y tengo una cita con mi cliente a las nueve, en seis horas. ¡Me lleva la chingada!
Prendo la Toshiba y veo que ese buey está otra vez ahí.
¿Cómo puede alguien tener el nick de niels? Seguro que este cabron no sabe quién fue y que hizo Bohr.
Lo traigo vuelto loco con las supuestas pistas misteriosas.
No sabe que voy poniendo lo que se me ocurre, lo primero que me encuentro en el wiki o lo último que aprendí en mi navegación del día.
Lo de la cicatriz no fue más que un homenaje a la ñoñez de una chica que levanté en un antro.
El vestido de bodas fue el resultado de mis ejercicios con el GIMP, mezclado con el famoso poema de Benedetti.
Lo de la foto de El Halcón Maltés, una de mis películas favoritas, fue divertido. Eso lo ha mantenido ocupado por varios días. Que bueno, ya estaba cansado de hacerme pasar por una huesped de La Candelaria.
Pues que se chingue, espero que se haya dado cuenta de que todo es una broma, pero a fin de cuentas me vale si cree que todo es real.
Lo curioso es que me relaja hacer encabronar a este cuate. Pobre, quien le manda seguirme en tuiter, sin conocerme.
Ya vió que estoy conectado. Ya está escribiendo. A ver con que mamada sale hoy.
-- Hola pinche vieja loca.
-- ¡Que agresivo! ¿Te mandó a la chingada tu novia?
-- No pendeja, lo que pasa es que ya he resuelto tus misterios de segundo de primaria.
-- Que bueno, así dejarás de estar fregando.
-- No, tu dejarás de fregarme a mi. Ya se quién eres.
-- ¿En serio? jajaja
-- No te rías pendeja, que al rato vas a estar rogándome que no haga pública tu locura.
-- OK, ya sabes quién soy. Dame de baja de tu MSN, y vete a dormir, no estoy de humor para lidiar con idiotas en este momento.
-- ¡Calma loquita! ¿quiéres saber lo que conozco de ti?
-- jajaja, viene.
-- No eres quien dice ser.
-- Wow, tienes más de dos neuronas ...
-- Me sigues en tuiter, tal vez en Facebook, o en ambos ...
-- Más wow, y tus dos neuronas se conectan entre si, jajaja
-- Ya se que eres una cabrona, que el coco te funciona bien sólo a ratos y que estás media ruca.
-- No seas buey, eso define al 73% de las chavas de tuiter, excepto por la edad.
-- Además estoy seguro de que tienes alguna cicatriz en el cuerpo, visible, y no te ha ido bien en alguna relación.
-- ¡Exacto! Soy Agustín Lara, y María Félix me acaba de mandar al diablo. jajaja. Me encanta tu ingenuidad.
-- No te hagas pendeja, mejor dime quién eres, no tengo tantos seguidores en tuiter, tu eres uno de ellos o de ellas. Cuando te descubra totalmente el mundo entero se va a enterar.
-- Mira pendejo, no estoy de humor para aguantar más tus babosadas. Si te digo quien soy o si lo descubres entonces debes morir por conocer mi secreto, así que mejor déjalo de ese tamaño.
Deveras que lidiar con este buey, a las tres de la mañana, en medio de mis preocupaciones, me está sacando de quicio, yo lo que quiero es relajarme. Algo que inicié como una broma ligera se está complicando. Este cuate se la está tomando muy en serio.
-- OK ojete. ¿Si te digo quien soy dejas de chingar?
-- Depende, si eres una pinche vieja trastornada tal vez tenga que alertar a mis cuadernos, simplemente para que no sigas jodiendo gente.
-- ¿Ya se te olvidó que trataste de ligarme la noche en que me aceptaste como amigo en MSN?
-- No, yo no hago eso, mientes.
-- Pendejo y desmemoriado. Mira esto me dijiste: "Casi acertaste, soy programador, aunque a veces hago diseño gráfico y tengo 34. Solterito, ¿no te emociona? ¿tienes compromiso?". ¿Ya se te refrescaron las dos neuronas?
-- ¿Preguntarte si tenías compromiso y decir que soy soltero es soltarte los canes? ¡Qué fácil eres!
-- No me has respondio. ¿Dejarás de chingar si te digo quién soy?
-- Órale, prometo no divulgar tu identidad, pero deja decirte que estás pirada de la realidad.
-- OK, mi alias en Twitter es @randrade. Si hablas de esto en cualquier red social o en tu blog o en tu podcast haré pública esta historia verídica y todo mundo sabrá que tu nick en tuiter es ...
jueves, 26 de junio de 2008
miércoles, 11 de junio de 2008
Pedazos de alma. Parte 5.
Soy pendejo. E inculto.
Estuve el domingo con mi tío Enrique, le enseñé la foto y de inmediato la reconoció.
-- Sobrino, ¡tienes que ver más cine, al menos los clasicos¡
-- No manches tío, ¿a poco esa foto es de una pelicula famosa?
-- La juventud anda loca. Nomás ve el mal cine que pasan en Cinemex. Ya no van a cine clubs ni al cine de arte. ¿A dónde llegarán? ¡Se trata de El Halcón Maltés! Y ya pa' que te digo que debes leer a Dashiell Hammett. No todo es el Hombre Araña y tu pinche tuiter quitatiempo.
OK. Acepté el regañó. En cuanto acabó de hacerme sentir cucaracha regresé a casa y prendí a la Macuarra.
Busqué en la wikipedia en español algo de esa película y leí toda la entrada. Este es el párrafo inicial:
También revisé la nota de Hammett:
Me sentí muy contento, hasta que me di cuenta de algunas cosas: a) La vieja loca del MSN me estaba haciendo sentir un pendejo, b) La lectura de esas dos entradas del wiki no me decían gran cosa, c) Estaba aprendiendo cosas nuevas gracias a la desquiciada de internet y d) No tenía las más puta idea de que me quiso decir en su última conexión.
Después de leer y releer las entradas del wiki, se me iluminó el cerebro: ya que conocía el nombre de la peli podría buscar en youtube. ¿Qué tal si la orate de la web me daba algunas pistas por ese medio?
En youtube busqué primero en inglés: Maltese falcon.
La primera película de la lista era sobre un barco llamado así, la segunda ya trata sobre la película en cuestion: The Maltese Falcon - Let's Talk About the Black Bird.
Me dispuse a ver la escena, mi inglés no me permitió entender al cien por ciento los diálogos, así que decidí que no, esta no era una pista para un hispanohablante como yo.
Decídi buscar de nuevo, pero usando las palabra en español, 'halcón maltés'. Hice click en el primer video de la lista: Escena - "El Halcón Maltés" (1941). Inició y ¡EUREKA! ¡muchas cosas empezaron a tener sentido!
Lo primero que me llamó la atención es qué está doblada al español --eso de oir a un detective gringo hablar como baturro es insultante -- y ¡con subtítulos en español! ¡WTF! Al igual que la chava misteriosa, estas escenas traen un doble juego. Y, además, no hay coincidencia en lo que dicen los actores y lo que se muestran los subtítulos. Más signos de que todo en aquella hembrita del mensajero es falso como una moneda de tres pesos.
0:37: En los subtítulos (diferente a lo que dice la voz) Spade le dice a la dama misteriosa: "No es exactamente la clase de persona que finge ser, ¿verdad?"
Ella responde diciendo que no entiende y el detective dice, siempre en los subtítulos:
0:42: Esos modales de colegiala, ya sabe, ruborizarse, tartamudear y esas cosas.
A lo que ella contesta:
0:49: No he tenido una buena vida. He sido mala.
Aunque en el audio se escucha: "Desde luego no he sido una santa, más bién lo contrario"
¡No podía creerlo! Me parecía oir a la desquiciada. No era el tipo de persona que me decía por el MSN. No es una colegiala, es decir, ya debe estar ruca. Y ha sido medio facilona, medio destrampada. Medio puta.
A continuación hablan de un personaje que ambos conocen, y mencionan algo de un 'pájaro negro'. ¿Qué diablos será esa ave? ¿El halcón de la película?
Siguen hablando acerca de un ofrecimiento de lana por el pájaro. ¿Pájaro? ¿pajarraco que se apendeja? !claro! ¡es obvio! ¡Ella me conoce por Twitter! ¡Méndiga vieja, es una genio! Ella sabe que a ese servicio de la web 2.0 yo le llamo el pajarraco pendejo, por sus inestabilidad y todo mundo sabe que Twitter ahora no le deja un solo centavo a sus creadores, pero que en algún momento alguien los hará ricos al invertir en su proyecto.
Al final de la escena ella le pregunta que con que puede comprarlo si no es con dinero y él la besa. Eso es todo.
Ya tengo bastantes pistas:
Pero si no es quien aparenta ser, entonces debo pensar en lo contrario. ¡Puta madre, que complicado es esto!
Bueno, ya solo me resta ver quién o quienes de mis contactos tienen ese perfil.
En cuanto tenga dos o tres opciones me conectaré, la esperaré hasta la madrugada (pinche vieja desvelada) y la demostraré que que finalmente soy más listo que ella. ¡Se va a cagar del coraje!
Estuve el domingo con mi tío Enrique, le enseñé la foto y de inmediato la reconoció.
-- Sobrino, ¡tienes que ver más cine, al menos los clasicos¡
-- No manches tío, ¿a poco esa foto es de una pelicula famosa?
-- La juventud anda loca. Nomás ve el mal cine que pasan en Cinemex. Ya no van a cine clubs ni al cine de arte. ¿A dónde llegarán? ¡Se trata de El Halcón Maltés! Y ya pa' que te digo que debes leer a Dashiell Hammett. No todo es el Hombre Araña y tu pinche tuiter quitatiempo.
OK. Acepté el regañó. En cuanto acabó de hacerme sentir cucaracha regresé a casa y prendí a la Macuarra.
Busqué en la wikipedia en español algo de esa película y leí toda la entrada. Este es el párrafo inicial:
El halcón maltés es una película dirigida por John Huston en el año 1941. Está basada en la novela del mismo nombre de Dashiell Hammett. Es la tercera versión de la novela de Hammett, ya que se llevó al cine en el año 1931 y en 1936. Es la primera película de John Huston como director, como recompensa de la Warner Brothers tras diez años como guionista. Se suele considerar como la película que marca el comienzo del cine negro.
También revisé la nota de Hammett:
Samuel Dashiell Hammett (27 de mayo de 1894 – 10 de enero de 1961) fue un escritor estadounidense de novela policial, de estilo denominado Hard boiled y también cuentos cortos. Entre los personajes más recordados que creó se encuentran Sam Spade (El halcón maltés), la pareja de detectives Nick y Nora Charles (El hombre delgado) y el Agente de la Continental (Cosecha Roja). También escribió bajo los seudónimos de Peter Collinson, Daghull Hammett, Samuel Dashiell y Mary Jane Hammett.
Me sentí muy contento, hasta que me di cuenta de algunas cosas: a) La vieja loca del MSN me estaba haciendo sentir un pendejo, b) La lectura de esas dos entradas del wiki no me decían gran cosa, c) Estaba aprendiendo cosas nuevas gracias a la desquiciada de internet y d) No tenía las más puta idea de que me quiso decir en su última conexión.
Después de leer y releer las entradas del wiki, se me iluminó el cerebro: ya que conocía el nombre de la peli podría buscar en youtube. ¿Qué tal si la orate de la web me daba algunas pistas por ese medio?
En youtube busqué primero en inglés: Maltese falcon.
La primera película de la lista era sobre un barco llamado así, la segunda ya trata sobre la película en cuestion: The Maltese Falcon - Let's Talk About the Black Bird.
Me dispuse a ver la escena, mi inglés no me permitió entender al cien por ciento los diálogos, así que decidí que no, esta no era una pista para un hispanohablante como yo.
Decídi buscar de nuevo, pero usando las palabra en español, 'halcón maltés'. Hice click en el primer video de la lista: Escena - "El Halcón Maltés" (1941). Inició y ¡EUREKA! ¡muchas cosas empezaron a tener sentido!
Lo primero que me llamó la atención es qué está doblada al español --eso de oir a un detective gringo hablar como baturro es insultante -- y ¡con subtítulos en español! ¡WTF! Al igual que la chava misteriosa, estas escenas traen un doble juego. Y, además, no hay coincidencia en lo que dicen los actores y lo que se muestran los subtítulos. Más signos de que todo en aquella hembrita del mensajero es falso como una moneda de tres pesos.
0:37: En los subtítulos (diferente a lo que dice la voz) Spade le dice a la dama misteriosa: "No es exactamente la clase de persona que finge ser, ¿verdad?"
Ella responde diciendo que no entiende y el detective dice, siempre en los subtítulos:
0:42: Esos modales de colegiala, ya sabe, ruborizarse, tartamudear y esas cosas.
A lo que ella contesta:
0:49: No he tenido una buena vida. He sido mala.
Aunque en el audio se escucha: "Desde luego no he sido una santa, más bién lo contrario"
¡No podía creerlo! Me parecía oir a la desquiciada. No era el tipo de persona que me decía por el MSN. No es una colegiala, es decir, ya debe estar ruca. Y ha sido medio facilona, medio destrampada. Medio puta.
A continuación hablan de un personaje que ambos conocen, y mencionan algo de un 'pájaro negro'. ¿Qué diablos será esa ave? ¿El halcón de la película?
Siguen hablando acerca de un ofrecimiento de lana por el pájaro. ¿Pájaro? ¿pajarraco que se apendeja? !claro! ¡es obvio! ¡Ella me conoce por Twitter! ¡Méndiga vieja, es una genio! Ella sabe que a ese servicio de la web 2.0 yo le llamo el pajarraco pendejo, por sus inestabilidad y todo mundo sabe que Twitter ahora no le deja un solo centavo a sus creadores, pero que en algún momento alguien los hará ricos al invertir en su proyecto.
Al final de la escena ella le pregunta que con que puede comprarlo si no es con dinero y él la besa. Eso es todo.
Ya tengo bastantes pistas:
- No es quien aparenta, más bien, no es la clase de persona que aparenta.
- No es muy joven.
- Además de tenerme como amigo en MSN ella está inscrita en tuiter, debe ser alguien de mis 232 seguidores.
- Tiene una cicatriz en la mano.
- Tuvo problemas con una boda o un vestido de novia.
- No es fresa ni ñoña, más bien liberal.
- Es culta e inteligente.
- Es una cabrona
Pero si no es quien aparenta ser, entonces debo pensar en lo contrario. ¡Puta madre, que complicado es esto!
Bueno, ya solo me resta ver quién o quienes de mis contactos tienen ese perfil.
En cuanto tenga dos o tres opciones me conectaré, la esperaré hasta la madrugada (pinche vieja desvelada) y la demostraré que que finalmente soy más listo que ella. ¡Se va a cagar del coraje!
lunes, 2 de junio de 2008
Pedazos de alma. Parte 4.
Son las 23:43. Es lunes. Voy llegando de trabajar. La preparación de la reunión de mañana nos llevó todo el día.
Afortunadamente tanto trabajo me permitió olvidarme de ella, de sus mensaje por el MSN y de sus fotos sin sentido.
Si, había prometido que ya no seguiría con este juego.
Pero el hecho de haber escrito toda esta pinche historia en mi blog, en lugar de haberlo hecho en un diario privado, secreto, como se hacía antes, me compromete a seguir.
No entiendo qué es eso de novela negra. Mi cultura cinematográfica, más bien la falta de ella, no me permite reconocer a los personajes o la película en donde aparece la escena que ella, la desquiciado, me envió.
Sería genial que alguno de mis tres lectores me ayudara. Si al menos supiera yo quiénes son los actores que aparecen en el fotograma, de qué película se trata y qué diablos es la novela negra, tal vez, sólo tal vez, podría tener algunas pistas para tratar de entender el supuesto mensaje que guarda esa imagen.
Afortunadamente tanto trabajo me permitió olvidarme de ella, de sus mensaje por el MSN y de sus fotos sin sentido.
Si, había prometido que ya no seguiría con este juego.
Pero el hecho de haber escrito toda esta pinche historia en mi blog, en lugar de haberlo hecho en un diario privado, secreto, como se hacía antes, me compromete a seguir.
No entiendo qué es eso de novela negra. Mi cultura cinematográfica, más bien la falta de ella, no me permite reconocer a los personajes o la película en donde aparece la escena que ella, la desquiciado, me envió.
Sería genial que alguno de mis tres lectores me ayudara. Si al menos supiera yo quiénes son los actores que aparecen en el fotograma, de qué película se trata y qué diablos es la novela negra, tal vez, sólo tal vez, podría tener algunas pistas para tratar de entender el supuesto mensaje que guarda esa imagen.
domingo, 1 de junio de 2008
Sobre la no inmortalidad
Todo sería perfecto si fuésemos inmortales. Como no lo somos, seamos al menos interminables.
Carlos Fuentes
Todas las familias felices
Alfaguara, 2006
Todas las familias felices
Alfaguara, 2006
Pedazos de alma. Parte 3.
III
Observé la foto una vez que descargó en la Macuarra.
Una foto antigua de un vestido de novia. Un foto con manchas de café o vino o lágrimas o semen.
Una mujer en sus cinco sentidos, con todas la neuronas funcionándole correctamente no envía una foto así a un virtual desconocido.
Y además, como con la foto de la cicatriz, hay un mensaje que debo descifrar.
Vestido de bodas. Boda. Manchas. Pátina del tiempo. Mujer desquiciada.
No hay novio, tampoco novia. La imagen sugiere tristeza, soledad, abandono.
¿Una boda que no se realizó?
Bien, haré ingeniería inversa:
La foto es de los 20s. Su abuela se casó con ese vestido y ella lo heredó para su boda que se llevaría a cabo este mismo año, pero su novio murió y ella enloqueció.
No, muy de telenovela.
Va de nuevo.
La foto la tomó el día de hoy. La retocó con Photoshop antes de enviarla. Se casará en una semana pero quiere una última aventura antes de hacerlo. Esta tratando de seducirme, de provocarme. Quiere hacer el amor conmigo con su vestido de amor puesto, para manchar esa boda con un novio que la acaba de engañar, pero ella no quiere, o no puede, detener esa boda debido a que ... ¡No! ¡Puta madre! ¡Estoy alucinando! No, esa es una hipótesis muy ególatra. Ni me conoce, debe conocer a veinte cabrones a los que se podría coger antes que a mi.
¡Qué más!¡Chingada madre, qué más!
OK, puede ser asi:
Es un gay que se hace pasar por mujer. Me conoce por mi trabajo. Hay muchos putos en el ambiente del diseño y la publicidad. No sabe como llamar mi atención. Quiere reblandecerme con sus pinches misterios y luego ...
!No! Me estoy afectando. Las ideas no encajan en nada. Pinche vieja loca, pinche marica degraciado !Ya no debo hacerle caso!
Apagué la computadora encabronado. Fui a la cocina, me tomé de un trago un vaso de vino y me me fuí a dormir.
IV
Pasé muy mala noche.
Apenas son las cinco y media de la mañana y ya estoy de nuevo tratando de entender esta nueva clave.
No le encuentro pies ni cabezas.
¿Qué tal si simplemente me manda lo que se le ocurre, que no existe ningún mensaje y yo estoy aquí hecho un pendejo tratando de desentrañar un misterio que no existe?
OK, voy a suponer eso. Espero que en la noche pueda hablar más tiempo con ella. Pinche vieja loca.
V
-- Hola buey. Son casi las dos de la madrugada, ¿qué no descansas nunca?
-- No te hagas buey, te estoy esperando.
-- ¿A mí? ¿para qué? No recuerdo haber hecho una cita contigo.
-- Mira cabrona. Me tienes que decir quién eres, qué quieres, que rollo con las fotos que me has mandado.
-- ¡Tu me pediste fotos mías! ¿No te acuerdas?
-- Si, pero de ti, de tu cuerpo, de tu cara, para conocerte ...
-- ¿Y las fotos que te he mandado no han servido para eso?
-- Si, pero ... No, realmente, no. Mándame alguna en la que se vea tu cara, como vistes, como es tu casa. No sé, algo más cotidiano.
-- Las cicatrices y la vestidos son cosas cotidianas, ¿ o no?
-- No te hagas buey, sabes a lo que me refiero.
-- Pinche necio, si esas fotos no te dicen nada de mi, ¿qué crees que te dirá una foto de mi cara? ¡Nada!
-- Tu mándame una normal, en dónde pueda ver si eres joven o vieja, gorda, chaparra, guapa, prieta. No me importa como eres, quiero saber que existes !Una foto normal!
--OK, espero que la siguiente foto realmente te ayude a conocerme.
-- ¿Me enviarás otra foto?
-- Claro buey, aquí va ...
Estoy temblando, puedo recibir cualquier cosa.
-- ¡Chinga tu madre! ¿Qué es eso? ¡Me cae que estás loca! ¡Pinche vieja desquiciada! ¡Ya no te voy a pelar!
-- Jajaja. calma chamaco. ¿Qué, no te gusta la novela negra? Chaucito. Jajaja.
Prometo no seguir con este juego.
Observé la foto una vez que descargó en la Macuarra.
Una foto antigua de un vestido de novia. Un foto con manchas de café o vino o lágrimas o semen.
Una mujer en sus cinco sentidos, con todas la neuronas funcionándole correctamente no envía una foto así a un virtual desconocido.
Y además, como con la foto de la cicatriz, hay un mensaje que debo descifrar.
Vestido de bodas. Boda. Manchas. Pátina del tiempo. Mujer desquiciada.
No hay novio, tampoco novia. La imagen sugiere tristeza, soledad, abandono.
¿Una boda que no se realizó?
Bien, haré ingeniería inversa:
La foto es de los 20s. Su abuela se casó con ese vestido y ella lo heredó para su boda que se llevaría a cabo este mismo año, pero su novio murió y ella enloqueció.
No, muy de telenovela.
Va de nuevo.
La foto la tomó el día de hoy. La retocó con Photoshop antes de enviarla. Se casará en una semana pero quiere una última aventura antes de hacerlo. Esta tratando de seducirme, de provocarme. Quiere hacer el amor conmigo con su vestido de amor puesto, para manchar esa boda con un novio que la acaba de engañar, pero ella no quiere, o no puede, detener esa boda debido a que ... ¡No! ¡Puta madre! ¡Estoy alucinando! No, esa es una hipótesis muy ególatra. Ni me conoce, debe conocer a veinte cabrones a los que se podría coger antes que a mi.
¡Qué más!¡Chingada madre, qué más!
OK, puede ser asi:
Es un gay que se hace pasar por mujer. Me conoce por mi trabajo. Hay muchos putos en el ambiente del diseño y la publicidad. No sabe como llamar mi atención. Quiere reblandecerme con sus pinches misterios y luego ...
!No! Me estoy afectando. Las ideas no encajan en nada. Pinche vieja loca, pinche marica degraciado !Ya no debo hacerle caso!
Apagué la computadora encabronado. Fui a la cocina, me tomé de un trago un vaso de vino y me me fuí a dormir.
IV
Pasé muy mala noche.
Apenas son las cinco y media de la mañana y ya estoy de nuevo tratando de entender esta nueva clave.
No le encuentro pies ni cabezas.
¿Qué tal si simplemente me manda lo que se le ocurre, que no existe ningún mensaje y yo estoy aquí hecho un pendejo tratando de desentrañar un misterio que no existe?
OK, voy a suponer eso. Espero que en la noche pueda hablar más tiempo con ella. Pinche vieja loca.
V
-- Hola buey. Son casi las dos de la madrugada, ¿qué no descansas nunca?
-- No te hagas buey, te estoy esperando.
-- ¿A mí? ¿para qué? No recuerdo haber hecho una cita contigo.
-- Mira cabrona. Me tienes que decir quién eres, qué quieres, que rollo con las fotos que me has mandado.
-- ¡Tu me pediste fotos mías! ¿No te acuerdas?
-- Si, pero de ti, de tu cuerpo, de tu cara, para conocerte ...
-- ¿Y las fotos que te he mandado no han servido para eso?
-- Si, pero ... No, realmente, no. Mándame alguna en la que se vea tu cara, como vistes, como es tu casa. No sé, algo más cotidiano.
-- Las cicatrices y la vestidos son cosas cotidianas, ¿ o no?
-- No te hagas buey, sabes a lo que me refiero.
-- Pinche necio, si esas fotos no te dicen nada de mi, ¿qué crees que te dirá una foto de mi cara? ¡Nada!
-- Tu mándame una normal, en dónde pueda ver si eres joven o vieja, gorda, chaparra, guapa, prieta. No me importa como eres, quiero saber que existes !Una foto normal!
--OK, espero que la siguiente foto realmente te ayude a conocerme.
-- ¿Me enviarás otra foto?
-- Claro buey, aquí va ...
Estoy temblando, puedo recibir cualquier cosa.
-- ¡Chinga tu madre! ¿Qué es eso? ¡Me cae que estás loca! ¡Pinche vieja desquiciada! ¡Ya no te voy a pelar!
-- Jajaja. calma chamaco. ¿Qué, no te gusta la novela negra? Chaucito. Jajaja.
Prometo no seguir con este juego.
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