Match.com: El Amor en los tiempos de la internet

El amor en Internet

Ante los nuevos hábitos sociales cobra más importancia la búsqueda de pareja a través de Internet, lo que permite elegir a una persona con unas características concretas y que se ajuste a lo que estamos buscando. De hecho, las nuevas formas de familias y de solteros que surgen en la actualidad, aumentan el uso de portales como Match.com para la búsqueda del amor y de la pareja.

El estigma asociado a encontrar pareja en Internet está desapareciendo y se acepta como otra forma más de conocerse

DATO MATCH.COM: 1 de cada 3 usuarios de Match.com sitúa al portal como el mejor sitio donde encontrar a alguien interesante.

Tomado de: El futuro de las relaciones personales y de pareja. Informe de Match.com&The Future Laboratory

Si, soy parte de Match.com. Una inmensa comunidad mundial de solitarios buscando compañia: amigas, encuentros sexuales, novia, pareja o incluso una relación formal para toda la vida.

El principio es sencillo, pagas alrededor de $20 USD al mes, das de alta tus datos referentes a estado civil, el lugar en donde vives, estatura, constitución física, signo zodiacal, aspecto físico, intereses, estilo de vida, valores y cultura, defines como sería tu pareja ideal y algunas cosas más; y listo, a buscar a tu media naranja, esa que te hace falta para encontrarle sentido a tu solitaria vida.

Para seleccionar a tu pareja ideal debes hacer una búsqueda en la que especifiques las características deseadas. En esta selección sólo puedes escoger de entre las opciones que te presenta el formulario correspondiente; pero puedes afinar bastante tus criterios, o, como lo hago yo, solamante definir un rango de edades, una zona geográfica, que los prospectos hayan subido una fotografía y que estén conectados a la red en ese momento.

Pero puedes ser más ambicioso o específico que yo. Por ejemplo, pedir que tu futuro amor gane más de 15,000 euros al mes (el Euro es la moneda oficial en la versión en español de Match), o que tenga estudios de postgrado o que le guste el piercing. It's a matter of choice!

Como resultado de la búsqueda aparecerán las fotografias y algunos datos de seres de carne y hueso (bueno, todo mundo espera que eso que aparece en la pantalla tenga un referente en la realidad real, digamos que esta es una de las premisas básicas de Match.), por ejemplo:


Dzzzzz2006
Mira su perfil

* 50 años Mujer
* Ciudad de México, Distrito Federal
* Buscando: Hombre 50 a 64
* 6 fotos más
* Conectado hace unas horas

Deseo sentirme completa, al lado de un hombre inteligente, educado,culto,amante de la educación y de las buenas cosas de la vida,sensible, sensual y sorprendente,con quien se pueda tener una buena ...

Rwwwww26
Mira su perfil

* 45 años Mujer
* Miguel Hidalgo, Distrito Federal
* Buscando: Hombre 45 a 52
* 3 fotos más
* Conectado hace unas horas

para mi es muy importante alguien que valore la familia, y le guste estar en familia. Busco a alguien entusiasta, profesionista, hogareño, que le gusten los niños, los animales. Soy algo ecologista, ...



Pueden aparecer varias páginas de prospectos, las cuales hay que revisar una a una, pues de repente en una fotografía creerás encontrar esos ojos, esa cabellera o ese cuerpecito que has estado esperando, algo en tu interior te impulsará a hacer click en el perfil cuasi-perfecto para dar un paso más dentro de La Gloriar: !podrás conocer todo el perfil de tu preferida(o)!

El perfil completo te mostrará todos las características del usuario elegido. Sin embargo, los datos más importantes se refieren a las preferencias de tu casi amada. En primer lugar el rango de edades del príncipe que está buscando: puede ser que tengas 40, pero tal vez ella busque a alguien de entre 32 y 37. Ni pex.

Después están la características generales de la pareja que busca tu princesa. Si, las princesas también buscan príncipes de cierta alcurnia, de condados específicos y con ejércitos de lanceros de cierto calibre, Un ejemplo:

Acerca de mi pareja ideal
Color de pelo: Sin comentarios
Color de ojos: Sin comentarios
Altura: Entre 167.0 cm (5'6") y 183.0 cm (6'0")
Complexión física: Sin comentarios
Idiomas: Sin comentarios
Raza: Caucásico, Hispano, Latino, Mediterráneo
Religión: Agnóstico, Ateo, Católico, Cristiano, Ninguna
Estudios: Diplomado Universitario, Estudios de Formación Profesional, Licenciado Universitario, Estudios post-licenciatura/Master, Doctorado
Trabajo: Sin comentarios
¿Qué nivel de ingresos te gustaría que tuviera tu futura pareja? : Menos de 25.000€, Entre 150.001 y 200.000 , Más de 250.000€ , Entre 25.001 y 50.000€, Entre 200.001 y 250.000€
Fumador/a: Cualquier opción
Bebedor/a: Bebedor/a ocasional
Estado civil: Cualquier opción
Tiene hijos: Cualquier opción
Quiere tener hijos: No
Le encanta: Bailar, Erotismo, Flirtear, Dinero, Demostraciones públicas de afecto, Poder
Detesta: Piercings Corporales, Pelo largo, Tatuajes, Saltarse las normas

Entre las características que aparecen en Match, y que he visto repetidas veces en mis elegidas, se encuentra una que no acabo de entender: !"Bañarse Desnudo"! Supongo que es una mala traducción, que debería decir "Nadar Desnudo", pero no sé si en los países civilizados la gente decente se bañe en ropa interior, con el consiguiente ahorro de agua y jabón.

Una vez que has decidido que quieres ir al siguiente nivel tienes dos opciones: "enviar un guiño" o enviar un "mail" a la elegida. El guiño consiste simplemente en un mensaje electrónico dirigido a la susodicha, en la cual le haces saber, de manera automática, que estás interesado en ella. En cambio, si envías un mail debe hacer uso de todas capacidades literarias, comunicativas y seductivas. Este mail debe ser contundente pues es el magno instrumento, hasta este momento del proceso, para que convenzas a tu princesa de que tú eres lo que había estado buscando. Debes ser divertido, original, creativo, adulador, convincente para no acabar escribiendo alguna guarrada como "¿Cogemos?".

Si el guiño que enviaste no tuvo éxito pueden pasar dos cosas: nada, o que recibas una respuesta, también prefabricada, en donde te comunican, de una manera suave y delicada, que la fémina en cuestión no está interesada en tí. :-(

Si tu mail cumplió su objetivo obtendrás una respuesta: el asunto empieza a tomar cuerpo (por decirlo de alguna manera). Lo que sigue es intercambiar algunos mensajes de calentamiento para obtener un poco de contexto de tu nuevo contacto. Si las cosas se mueven con fluidez puedes hacer una buena amiga (excelente opción cuando ella vive en Colombia y tu en la Ciudad de México, por ejemplo) o tener un prospecto real.

El siguiente paso se conoce como en "Nivel de Chat" ®. Este es muy importante pues es lo más cercano a una charla en la vida real. En este nivel dejarás ver muchas características de tu personalidad: la claridad de tus pensamientos, tus habilidades comunicativas por medio de la escritura, la riqueza (o pobreza) de tu lenguaje, tu manejo de temas variados, desde el clásico "Hola, ¿cómo estás?" (que a veces verás como un sencillo "hola como estas", el que tu deberás traducir según el contexto y tu formación cultural), hasta algo tan profundo como "¿Hace cuánto que no haces el amor?".

Si todo va como lo esperabas, llegará uno de los momentos más emocionantes de tu vida en Match, tendrás que hacer la importante consulta: "¿Cuando podemos tomar un café?". Esta pregunta debe hacerse en el momento preciso, ni antes, ni después. Debes tener la sensibilidad, nada sencillo por el MSN, para captar ese imperceptible temblor del cursor del mouse, el cual te indicará que ella ¡YA está esperando la pregunta! Si la haces a tiempo, con el tono adecuado (¡Cuidado, la opción "Nos podemos ver para tomar una copa", es de ligas mayores!) podrás ser exitoso y tener la posibilidad de tu esperado encuentro real, físico, no virtual, carnal o chido, no importa como te refieras a él.

Al lograr esa tan anhelada cita sabrás, como me pasó a mí, que esos $20 USD son los mejores usados de tu vida. ¡Viva Match.com!

Nota:

Es posible que esta entrega tenga un cierto dejo de "Manual del Usuario de Match", se debe a dos razones:

• Una deformación profesional: parte de mi trabajo reside en escribir manuales para sistemas de web.
  
• Quise explicar el funcionamiento de Match, con cierto detalle debido a que en las siguientes entregas de esta serie esto puede ser importante, y seguramente algunos de mis siete lectores no conocen la mecánica de tan trascendente servicio.
  

Revancha

La mejor revancha es ser feliz.

La frase original es: La mejor revancha es vivir bien.

Mi vida

Estoy leyendo las 'Memorias de Adriano' de Marguerite Yourcenar, obra traducida excelentemente por mi escritor favorito, Julio Cortázar.
En esta obra Adriano se refiera a su vida, en un texto tan bello y tan profundo que me obliga a tomarlo prestado para decir lo mismo de la mía.
Me adhiero al texto de Adriano/Yourcenar/Cortázar: la vida suele ser asi.

Cuando considero mi vida, me espanta encontrarla informe. La existencia de los héroes, según nos cuentan, es simple; como una flecha, va en línea recta a su fin. Y la mayoría de los hombres gusta resumir su vida en una fórmula, a veces jactanciosa o quejumbrosa, casi siempre recriminatoria; el recuerdo les fabrica, complaciente, un existencia explicable y clara. Mi vida tiene contornos menos definidos. Como suele suceder, lo que no fuí es quizá es justo lo que más ajustadamante la define: buen soldado pero en modo alguno hombre de guerra; aficionado al arte, pero no ese artista que Nerón creyó ser al morir; capaz de cometer crímenes, pero no abrumado por ellos.
...
El paisaje de mis días parece estar compuesto, como las regiones montañosas, de materiales diversos amontonados sin orden alguno. Veo allí mi naturaleza, ya compleja, formada por partes iguales de instinto y de cultura. Aquí y allá afloran los granitos de lo inevitable; por doquier, los desmoronamientos del azar. Trato de recorrer nuevamente mi vida en busca de su plan, seguir una vena de plomo o de oro, o el fluir de un río subterráneo pero este plan ficticio no es más que una ilusión óptica del recuerdo.
...
Pero entre yo y los actos que me constituyen existe un hiato indefinible. La prueba está en que sin cesar siento la necesidad de pensarlos, explicarlos, justificarlos ante mí mismo. Ciertos trabajos que duraron poco son despreciables, pero otras ocupaciones que abarcaron toda mi vida no me parecen más significativas.
... la masa de mis veleidades, mis deseos, hasta de mis proyectos, sigue siendo tan nebulosa y huyente como un fantasma. El resto, la parte palpable, más o menos autentificada por los hechos, apenas si es más distinta, y la sucesión de los acaecimientos se presenta tan confusa como la de los sueños.
...
De pronto mi vida me parece trivial, no solo indigana de ser escrita, sino aun de ser contemplada con cierto detalle, y tan poco importante, hasta para mis propios ojos, como la del primero que pasa. De pronto me parece única, y por eso mismo sin valor, inútil -- por irreductible a la experiencia del común de los hombres. Nada me explica: mis vicios y mis virtudes no bastan; mi felicidad vale algo más, pero a intervalos, sin continuidad, y sobre todo sin causa aceptable. Pero el espíritu humano siente repugnancia a aceptarse de las manos del azar, a no ser más que el producto pasajero de posibilidades que no están presididas por ningún dios, y sobre todo por él mismo. Una parte de cada vida, y aun de cada vida insignificante, transcurre en buscar las razones de ser, los puntos de partida, las fuentes. Mi impotencia para descubrirlos me llevó a veces a las explicaciones mágicas, a buscar en los delirios de lo oculto lo que el sentido común no alcanzaba a darme. Cuando los cálculos complicados resultan falsos, cuando los mismos filósofos no tienen ya nada que decirnos, es excusable volverse hacia el parloteo fortuito de las aves, o hacia el lejano contrapeso de los astros.

¿Por qué el estado de Lousiana lleva ese nombre?

Sucede que soy miembro de un grupo de discusión por correo electrónico muy antiguo y muy especial, por decir lo menos.
Los miembros de ese grupo, denominado PCM, suelen inventar juegos estúpidos de vez en cuando, sólamente para justificar sus caros equipo de cómputo y sus veloces conexiones a la internet.
En una ocasión, alguien escribió un documento apócrifo acerca de un topónimo.
Algunos de los miembros, es uso de nuestra imbecibilidad, tomamos el reto y tratamos de escribir mensaje más llenos de estulticia, pero que aparentaran ser ciertos.
Esta es mi humilde aportación a tal concurso de bobadas.

La versión oficial acerca del nombre del estado norteamericano de Louisiana dice que:

In 1682 Robert Cavalier, Sieur de la Salle, erects a cross at the mouth of the Mississippi River after descending the river from the Great Lakes and claims the territory for Louis XIV of France, for whom Louisiana is named.

Sin embargo, en un la parte posterior de un viejo mapa de la zona, cuya imagen aparece en un sitio en internet, que se encontró dentro de un muro de una antigua una casona del French Quarter de New Orleans , a raíz de la inundaciones de septiembre de 2005 por el Huracán Katrina, se narra una nueva versión del origen del nombre de ese estado sureño, la cual ha movilizado a historiadores de la Universidad de México y del Lousiana College:

El Sieur Cavalier conoció en el delta del rio Misisipi a una doncella criolla, oriunda de San Luis Potosí, a la que la gente llamaba, con temor y respeto Doña Ana.

La fama de Doña Ana se extendía hasta zonas tan lejanas como San Luis Potosí y Cayo Hueso, debido a un don que le habría otorgado El Señor: la clarividencia.

Fue ella la que anticipó la llegada de Cavalier a la zona del bajo Misisipi: se cuenta que una vez que Cavalier enterró la cruz en una loma desde donde se divisaba el Golfo de México y el Misisipi, apareció ella, entregándole una copa de vino español y un largo beso.

En el revés del mapa mencionado se adivina, en letra pequeña y apretada, una historia de muerte y sufrimiento, relatada en algunos pocos párrafos que han resistido el paso del tiempo y los estragos del agua.

"En la época del maligno matorral..."
(Algunos investigadores han referido que se han borrado dos palabras: 'fucking' y 'bush')

"Rita ... la catrina ventosa y húmeda, matará a miles de nosotros"
(Se ha especulado que José Guadalupe Posada tuvo conocimiento del mapa referido o que llegó a sus oídos alguna versión de las predicciones de Doña Ana, lo que lo indujo a crear a la Calavera Catrina; sin embargo, se mantiene la idea de que se trata de Rita Zacatenco (también conocida como Rita La Amorosa): una puta de la época que solía hacer ruidos extraños al llegar al orgasmo, y que, se dice, envió a decenas de sus clientes a la tumba debido a la sífilis galopante que la retiró de su profesión al cumplir los 19 años.)

"Caerán las dos torres de maldad ... pájaros de fuego"

"Cuatro ingleses harán fortuna debido a Lovely Rita"

"El chapopote subirá hasta las nubes y acabará con los zorros y las tepocatas"
(http://jamillan.com/chapa.htm)

En el mapa se habla de tórridos amores entre Robert y Ana, a tal grado que el Sr. Cavalier sugirió que a la nueva región se le llamara simplemente Ana. Sin embargo, su lugarteniente le advirtió que eso llenaría de rencor a Luis XIV, así que sabiamente: fundió los nombres de su gran amor y de su rey en una sola palabra, la cual españolizó un poco, hasta dar con el nombre definitivo: Louisiana.

Tubo en el Metro de la Ciudad de México

Era un día entre semana. Aproximadamenta a las 12:00 horas. Poca gente usaba en ese momento la línea 2 del Metro de la Ciudad de México. A diferencia de lo que pasa en las horas de mayor afluencia, el vagón en el que viajaba hacia el centro de la ciudad estaba semivacio. Era uno de esos bellos vagones, intercomunicados unos con otros, que llevan, en la parte media, dos tubos verticales para que los usuarios se sujeten a ellos. Yo iba sentado en una de las largas bancas laterales del tren.
El vagón paró en la estación Normal, se abrieron las puertas, y apareció ella seguida de los gritos desaforados de su madre:
-- ¡No empieces! ¡Por favor, no empieces!
La niña de 5 años, desoyendo la petición de su madre, corrió velozmente desde la puerta del vagón hacia el tubo vertical que le quedaba más cercano.
Su madre reforzaba sus súplicas aumentando el volumen de sus gritos:
-- ¡Ya no te vuelvo a llevar al centro otra vez! ¡Nunca me haces caso! ¡Te estoy hablando!
Ella ya casi llegaba al tubo. Los gritos de la madre alertaron a los pasajeros y todos volteamos hacia la pequeña para observar los motivos de la preocupación de su madre.
Por fin llegó. Tomó el tubo con la mano izquierda. Se impulsó y giro, feliz, alrededor del brillante tubo. Su corta falda se hinchó de aire y aumentó de diámetro. Su cara se llenó de dicha.
Pero la felicidad no es eterna. Su madre, apenada al pensar que el futuro de su hija estuviera en algún antro, dedicada al table dance no acertaba en la acción a tomar. ¿O sería que la niña simplemente repetía lo que veía a su madre hacia en casa? No importaba, la madre no quería que los pasajeros observáramos las dotes de vedette de su pequeña. Antes de que arrancara el tren la mamá había llegado hasta la artista en ciernes, la había tomado de la mano en una de las múltiples vueltas y la había obligado a sentarse con ella.
Para entonces todos los pasajeros que fuimos testigos de los hechos reíamos a carcajadas o conteníamos con esfuerzos la risa que trataba de escaparse.
La función duró menos de 5 segundos, pero estoy seguro que a muchos de nosotros nos alegró el día.

Mujer

Traduje esta canción para una mujer que amé. Deseba que ella captara las maravillosas ideas que expresa John Lennon en Woman. Esta si tiene fecha y destinatario(a).

Mujer

John Lennon

Traducción libre de RAF

29 de marzo de 1992. ERARIA

Mujer,

en este estado irreflexivo

en que me tienes

me cuesta mucho expresar

esta mezcla de emociones que me provocas.

Finalmente,

siempre estoy en deuda contigo.

Mujer,

voy a intentar explicarte

todos mis sentimientos internos

y mi agradecimiento

por enseñarme el significado real

del éxito.

Mujer,

estoy seguro de que entiendes

al pequeño niño

que existe dentro del hombre.

Por favor recuerda:

mi vida está en tus manos.

Mujer,

estréchame muy cerca de tu corazón y

no permitas que nos alejemos

aun cuando la distancia nos separe;

este amor, nuestro amor,

está escrito en las estrellas.

Mujer,

por favor permíteme explicarte

que nunca he pretendido causarte pena o dolor,

así que te repetiré una y otra vez y otra vez y otra vez

(que te amaré ahora y para siempre)

Estética del Caos

Este texto lo escribí con el propósito en enviarlo a un concurso de ensayo que organizó la extinta estación de radio Rock 101. Nunca lo envíe al concurso, pues nunca lo concluí. De hecho acaba abruptamente, no tengo la más mínima idea de la fecha en que lo escribí, pero debe tener más de 15 años de antigüedad.
No quise terminarlo, ni corregirlo. Sería traicionar un poco mi propia historia.

-------------- Inicio del ensayo --------------------------
La estética del caos
¿O debería ser el caos de la estética? No lo sé. El
rockúnico motivo para escribir el presente texto es ese: el que
sea rockero y único. Rockero por las razones que serán obvias al
leer este texto. Único porqué no ha existido otro semejante en
las letras hispánicas desde que se relataron las andanzas de Ruy
Díaz de Vivar, y no existir nada similar aun en los tiempos
postpostpostmodernos.
¿Por qué gastar los precioso momentos de esta cálida noche
de verano en escribir sobre el caos y su belleza cuando podría
estar con ella, dándole sentido a esta entrópica existencia? Por
dos razones: porque de ella me separan decenas de kilómetros y
porque el cuerpo debe dejarle sus tiempos fuera al espíritu. Así
que, en su ausencia, vayan estos pensamientos sobre el movimiento
perpétuo.
Decíamos que la estática del caos es la ausencia de
movimiento debido a que la suma de fuerzas sobre el caos es igual
a cero.­­­­Perdón!!!! No es la estática sino la estética la que
nos debe preocupar ahora. Continuamos. La estética del rock me
lleva al caos al tratar de entender como es que, ante una
definición que no haré explícita por ser esta una tarea
imposible, bajo el influjo de la palabra mágica TODO, si TODO se
vuelve rock, roca, roza, rosa, ave Roc: ­Por favor ¡créemelo! He
escuchado a través de la frecuencia 101 una tonada que dice "uno,
dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, maaambo" y en ese
momento es como rock para mis oídos, en esos instantes se me cae
toda la estructura estético-musical-histórico-popular y ¡el mambo
se vuelve rock!, ¡me invade el caos!, confundo a Pérez Prado con
Bruce Springsteen. Es cuando la luz llega a mí y comprendo porque
a Los Caifanes los premiaron como el mejor grupo de música
tropical. Es simplemente una muestra de que el caos lo domina
todo, de que el rock es la suma de todas las cosas, que pretender
poner orden en este movimiento que lo inunda todo es inútil: lo
que estructuremos hoy, el caos lo revolverá mañana.
¿Te has preguntado por qué Penny Lane es rock, por qué Samba
pa' ti es rock, por qué Rapsodia Bohemia es rock? No lo hagas. Tu
mente entrará en un estado de confusión tal que acabarás amando
un solo de redoba tanto como el gran solo de bateria de In a Gada
Da Vida. Debes anteponer el caos ante cualquier análisis
estético: esto es rock porque así me suena, aunque no escuche una
sola guitarra eléctrica y en el fondo existan tantos violines
acompañando a las voces que dicen "All you need is love"
Así, debe ser claro que el caos es bello, es estético, tiene
un gran encanto. El caos, el desorden, es un símbolo de vida, de
cambio, de movimiento. Cuando ...
----------------------- Fin del ensayo ------------------

El Síndrome de Jimena

Paty, la secretaria de nuestra empresa, tiene una hija de 8 años de edad, quien visita la oficina, al menos, el último viernes de cada mes. El nombre de esta inquieta, esbelta y risueña niña es, lo adivinaron, Jimena.

Jimena viene a nuestra oficina desde que yo recuerdo, seguramente desde los 6 años; así que es una experta usuaria de Linux, de juegos por internet y de Firefox.

Es frecuente verla por acá en las tardes, después de que su madre la recoje de la escuela.

Los primero que hace Jimena al llegar a nuestras instalaciones es dejar su pesada mochila y correr hacia nuestro salón de cómputo. Esta es una pequeña oficina con varias computadoras con Linux, todas conectadas a internet.

Un día escuche el alboroto que acompaña la entrada de Jimena. Dejó su mochila junto al escritorio de Paty y entró a mi oficina, me dió un beso y me saludó como siempre, 'Buenas tardes, don Roberto'. De inmediato se dirigió al salón.

En menos de diez minutos salió simulando que lloraba, y le dijo a Paty:

- ¡Mama, no sirve ninguna computadora!

Al oir eso salí de mi oficina muy preocupado, pues eso siginficaba que no podríamos impartir un curso que empezaría en pocos días, así que le pregunté:

- Jimena, ¿qué tienen las computadoras?

Ella me contestó con una frase que implicaba un pensamiento profundo, analítico y contundente:

- No sirve ninguna computadora, ninguna se puede conectar a internet.

No pude más que estar de acuerdo con ella. Así que declaro publicamente que fue Jimena, una niña mexicana de 8 años, quien acuñó lo que yo he denominado como "El Síndrome de Jimena".

"Las computadoras que no están conectadas a internet no sirven".

Yo todavía trato de entender como pasé cerca de 12 años trabajando en una computadora que solamente tenía, en un momento u otro, qedit, Clipper, BASIC, Pascal, DBase, Lotus 123 y otras herramientas prehistóricas.